Jag kan inte sätta ord på hur allt känns just nu för stunden. Jag saknar att vara gravid. Jag vet inte hur jag ska uttrycka mig för att du ska förstår! Om jag säger att jag saknar barnet blir jag så fruktansvärt ledsen och börjar sörja igen. Självklart saknar jag henne/honom... Jag hann knyta band till den lille i magen efter som jag ändå hann gå till vecka 16. Det känns helt overkllig att jag ens har varit gravid och gått igenom allt det här. Har jag drömt allt? Varje dag vaknar jag till den känslan... Nu känner jag verkligen tomheten...Jag satt ofta vid datorn, när jag var gravid, och surfade på olika mammasidor, tittade på barnvagnar, kläder... Jag hann till och med köpa två par mammabyxor! Allt känns så orättvist.. Varför får andra som inte ens vill ha barn det och inte vi? Vi var nästan halvvägs dit!
När vi kom hem från sjukhuset andra gången hade jag fått en massa brev. i det första jag öppnade låg en kallelse till det rutinmässiga ultraljudet som görs i vecka 18. I det andra fanns en inbjudan till 20 veckorsklubben... Det kändes helt absurt. Det kändes som att någon ville göra mig illa med flit! Det tog mer än en vecka innan jag ringde och avbokade tiden. När jag gjorde det kände jag mig alldeles kall, ensam och ihålig. Efter det blev jag tvungen att ringa och avboka tiden på mördavårdscentralen också. Jag grät inte. Var bara alldeles tom... Jag kände mig som en gråsten!
Nästa graviditet ska jag söka mig till specialist mödravården direkt. Jag kommer vara extremt nojig och väldigt rädd! Men jag ser ändå fram emot det. Nästa graviditet alltså. Just nu sitter jag fast i en situation där jag inte vet hur jag ska tackla att jag inte låter mig se frammåt utan att känna skuld. Jag vill lägga det här bakom mig, men jag vet inte om jag kan ta steget riktigt än. Jag kan ännu inte glädjas åt andra som ska ha barn. Om någon närstående skulle ge det beskedet så skulle jag känna ren avund och gråta när andra skulle grattulera och bli glada.

Jag kommer känna avund och jag kommer sörja tills jag blir gravid igen. Är det fel?